Lo peor de todo, lo que más bronca me da .. es que a pesar del odio que siento la bronca las ganas de putear siempre, es que la extraño muchisimo! Y eso me da mas bronca que nada, como puede ser que extrañe a la persona que mas me cagó? lo sabia todo, lo veia todo, lo conocia todo. cada palabra, cada detalle, cada secreto. Es inexplicable, dias y dias intentando no pensar en nada y no se puede. Claro, los que no saben dicen : - Y.. ya está, ya fue- Qué fueeeeeee? Nada fue! No puedo leeer porque me pongo a pensar y me desconcentro , ya van mas de semanas que tengo amanecer en mi casa y no puedo teerminarlo nunca, desde ese maldito dia no puedo prender la radio a la noche para dormir como hacia diariamente porque todo me hace acordar, canciones tristes .. canciones movidas, todo. Apenas llego del cole lo primero que hago es ir a mi pieza y que habia? nuestra foto del 15 en un cuadrito con nosotras dos juntas. JUN- TAS. no hubo dia de esa semana puta que no haya llorado, y lo peor de todo no es él, es ella. ella fue lo que me dolio. el verdaderamente no valia tanto, ahora me doy cuenta lo que de verdad significa un amigo. Con el pase de todo , si , es verdad pero nada de lo que haya pasadao con el se va a comparar con las cosas, los momentos, las charlas cortas o largas, no importa. nada se compara. cuando pienso me da tanto bronca y tantas ganas de irme lejos o de olvidarm de todo ya! no veo la hora de ke pase rapido el tiempo para olvidarme , para no pensar tanto asi, para no tenerlos tan presente siempre. me siento tas estupida, yo siempre la defendi, yo nunca pero nunca le hubiera echo esto, Nunca. Y creo que eso se sabe.
Tantos dias esperé como una estupida ese llamado, un algo, no se , de que dijera que todavia me keria ,ke me extrañaba ( que tonta no?) y cuando me llamó, fue para preguntarme si podia estar con ella, tan loco, mi dia se fue a la mierda en el preciso instante en que corte ese celular, esa llamada de mierda. Queria pensar que era una mentira , me agarre de eso para pasar el find e semana, para creer que cuando llegara el lunes ella me iba decir es mentira blda, "lo hace para que nos peleemos" (su frase) LO CONSIGUIO. aca estamos, lejos, separadas, y todo por quien ? por un pibe que no valia ni la mitad de nuestra mistad. Aunque ahora ya no lo se, no se si para ella tenia algun valor.
Todo el domingo tratando de dormir, Alan lo sabe, estuve con él habaldno de todo me tuvo que bancar horas y horas hablandole de ellos, puteando, gritando en la calle. y si nunca me pude dormir, tenia pesadillas y pesadillas. Una era que entraba al cole y ella se me acercaba con su mejor amiga atras, y me decia , perdoname aye, me enamore, no pense que iba pasar esto. Ahi me desperte y me fui a lavar la cara, no podia ser, no no no! iba a ir el lunes y ella me iba a decir que era mentira, para colmo de todo en la radio estbaan pasando esa cancion. El destino existe. o sino quien sabe que seria eso. Llego el maldito lunes, y bueno, lo demas lo se de memoria porque por desgracia no lo puedo sacar de mi cabeza, nada es igual, todo cambio. Todo es una mierda, nadie valora nada ahora lo entendi. Lo peor es que en el momento no reaccionas, tenes que caer para darte cuenta de que todo murio. De que esas personas tan especiales MURIERON. y ese dia me revolvi la cabeza tratando de pensar y pensar , y aunque trato no puedo, no puedo perdonarla, no puedo sabeer que estuvo con la persona que yo mas ame. saber que lo quiso, si hubiera sido un beso y ya esta capaz todo hubiera sido distinto, pero no fue asi. Y no puedo creer todavia que todas las cosas en las que pienso a veces no se van repetir mas, no va haber mas pinar, mas tobi, mas shopping y todas esas cosas juntas. No hay vuelta atras creo. PASO. ojala pudiera ir corrriendo a decirle que la extraño mucho, sus abrazitos, todo pero no puedo no me sale ya, no es la amiga que yo creia que tenia conmigo para siempre. Esa persona se fue en el mismo momento que estuvo con el. Me decpciono muchisimo.
Yo me lo esperaba de cualkier persona, no de ella. Las veces que le dije, "LO AMO". las veces que me vio llorar por el. Dicen que del amor al odio hay un solo paso, yo lo dí. Si pudiera volver a ese dia y decirle las cosas que me guardo, no me alcanzaria ninguna palabra para describirla. FORRA? POCO. todo le queda corto. Y a pesar de todo, ni arrepentimiento, ni culpa, nada. Para colmo, YO tengo la culpa de que n puedan estar juntos? Por mi, se podrian tirar los dos de un tren que me daria lo mismo. JUNTOS. ojala, ojala se enamore como me paso a mi, y sufra el triple, YO por lo menos tuve su mejor parte, cuando era chico, cuando me queria, esta mierda de persona yo se lo regalo. No me sirve, Y una miaga asi tampoco.